DEV Community: SatanDev

Hola DEV

SatanDev — Sat, 25 Apr 2026 05:48:44 +0000

Hola Mundo

Project-Lwanga:De 5 MB a 8 KB: el lenguaje ugandés que te hará odiar tus dependencias (y amar el shellcode)

SatanDev — Fri, 24 Apr 2026 13:15:07 +0000

Imagina que estás en un atolladero. Llevas horas peleándote con un binario de 5 MB que intenta hacer un humble port scan. Y tú, en tu infinita desesperación, te preguntas “por cojones, ¿por qué esto tiene que pesar tanto?”.

Pues resulta que la culpa es del mundo, con sus librerías enormes, sus dependencias infinitas y su manía de hacerte la vida imposible.

Y de repente, alguien desde Kampala (¡Kampala, hostias!) te baja a la realidad con un binario de 8 KB que hace exactamente lo mismo. Pero sin dramas. Sin tonterías.

No te han vendido un curso. Te han abierto el código.

El Proyecto: Cuando el tamaño importa (pero al revés)

Me presento al proyecto Lwanga (o Lawanga, que al final Dios es uno y la comunidad es quien pone los nombres). Un lenguaje de programación de sistemas de bajo nivel, enfocado en seguridad, investigación, pentesting y escritura de shellcode.

Vamos, lo que viene siendo la navaja suiza del ciberpunk con ganas de sentirse Satán en la terminal.

El tío que está detrás de esto, Ssekirya Cosmah, un desarrollador ugandés, ha abierto el código y te lo sirve en bandeja con licencia MIT para que no tengas excusa.

¿Qué hace que este monstruo sea tan atractivo?

Mira, la cosa es sencilla. El Lwanga no es el típico framework grandote y bonito que te peta la RAM y te trata como a un adulto que necesita un pañal. Esto es otra cosa:

· Minimalismo enfermizo: Un simple "Hello World" ocupa menos de 10 KB y no depende de nada, ni de libc ni de tus miedos. Es tan pequeño que hasta tu router de los 2000 podría ejecutarlo.
· Control alucinante: Si eres de los que les va la marcha, esto te permite meterte en ensamblador en línea, llamadas directas al sistema, funciones "desnudas" (naked functions) y acceso directo a los registros. Vamos, que si quieres hacer una syscall sin que nadie te moleste, aquí tienes tu juguete.
· Sigilo y Evasión: Va más allá de la programación normal. Incorpora cosas como cadenas cifradas y código independiente de posición (PIC) para que tus payloads no levanten sospechas. Es como tener un ninja programable.
· Rendimiento sin concesiones: Construido sobre LLVM, lo que significa que no solo es rápido, es que te hace un apt update al rendimiento直接 desde la fábrica.

¿Dónde está el Humor? ¿Y las lágrimas? ¿Y el punto de inflexión?

Hasta aquí, todo muy bonito. El problema es el de siempre: un proyecto open-source de un tío en una tierra que no es “el centro del mundo”.

El tío ha parido una bestia técnica y la ha soltado en GitHub, esperando que el mundo caiga rendido a sus pies. ¿Y qué pasa? Pues que el mundo, en su infinita comodidad, pasa de largo. La mayoría está demasiado ocupado viendo cómo alguien en YouTube le cuenta cómo hacer un "print('Hola Mundo')" en Python para sentirse todo un máquina programando.

Pero aquí hay un detalle: el tío no te ha vendido humo. Ha hecho lo contrario. Ha abierto las tripas de su creación y ha dicho: “Mira, esto es una bestia. Ayúdame a domarla. El binario que te detecta puertos en 8KB está aquí, y el que se come 500MB de RAM para hacer lo mismo también. Tú decides".

Este es un momento de inflexión para la comunidad, especialmente la de habla hispana. Tenemos la oportunidad de meternos en un proyecto de bajo nivel que es una pasada, y de paso, demostrar que no todo es seguir la corriente cómoda.

Lo que pedimos: Un poco de amor, de código y de comunidad

No nos engañemos. El creador no te está pidiendo limosna. Te está pidiendo mano de obra. Y no es una mano de obra cualquiera. Se necesitan:

· Devs con hambre: Gente que quiera meterse en la cocina del ensamblador, del LLVM y de la optimización hasta el cobre.
· Cazadores de Bugs: Si eres de los que encuentra fallos de seguridad donde nadie los ve, este es tu campo de minas.
· Documentadores con vocación: Porque esto no es un curso de "Python en 9 horas", y la documentación en condiciones se hace con cariño, no con un generador automático mal llevado.
· Embajadores: Personas convencidas que difundan esto por foros, redes sociales y en los mentados meetups. Demostrando que un proyecto de Uganda puede hacer sombra a muchos de Silicon Valley.

Aquí el tamaño no es el problema. El tamaño de nuestra pereza, sí.

¿Qué te llevas?

· Aprender de verdad: Aquí no hay vídeos que te lo mastican. Aquí te manchas las manos de código.
· Experiencia real: Participar en un proyecto que puede ser la base de futuras herramientas de seguridad. Tu pull request no pasa desapercibida.
· Comunidad: Formar parte de algo que empieza desde abajo. No hay gurús, no hay postureo. Hay un tío con una idea y un comstackdor que no para de echar humo.

No te vendemos un sueño. Te ofrecemos un proyecto.

¿Te apuntas o solo hablas?

Si has llegado hasta aquí, es porque el mundo de la programación y la seguridad te da más guerra que placer. Y sabes que la verdadera innovación está en los detalles. En ese binario de 8KB.

El creador, Ssekirya Cosmah, ha pegado el primer ladrillo. Ahora es el turno de la comunidad. Especialmente la comunidad hispanohablante, porque aquí también se puede construir.

· El archienemigo: La apatía, “esto ya lo hará otro”.
· El aliado: La curiosidad, la valentía de decir “yo puedo ayudar aquí”.
· El plan: Clona el repo, mira el código, lee la documentación, busca una issue que te mole y ponte a ello. Y si no encuentras nada, sé el primero en abrirla.

El proyecto se llama Lwanga. Puede que lo conozcas como "Lawanga". La respuesta está en GitHub (si lo encuentras, será que te has ganado el derecho a entrar).

Y recuerda: El código que puedes depurar y mejorar se construye entre todos. El código que no te atreves a tocar se queda en un cajón.

Resumen para los impacientes y con sueño:

· Proyecto: Lwanga, un lenguaje de sistemas de bajo nivel y seguridad.
· Creador: Ssekirya Cosmah (Uganda). Ha abierto el código.
· Potencial: Binarios minúsculos, control total, sigilo extremo.
· Problema: Falta de comunidad y difusión.
· Llamada a la acción: Ayuda con código, documentación, difusión. O quédate con tu Python de 9 horas, allá tú.

El mundo está lleno de bootcamps con humo y frameworks de usar y tirar. Falta gente que construya los cimientos. Los cimientos se hacen en bajo nivel y en comunidad.

Si esto te ha parecido una pérdida de tiempo, no te preocupes. En un par de semanas te anunciarán un nuevo curso de "Experto en bajo nivel con IA cuántica". Te esperamos.

🌍 Haz que esto no se quede en una anécdota

Este proyecto no es una empresa, no es una startup con inversión millonaria. Es el esfuerzo de un desarrollador africano con ganas de crear algo distinto. No le llames "el framework del momento" porque nunca lo será. Llámalo "el proyecto que nos obliga a pensar".

Ahora te toca a ti. Decide si quieres ser espectador o constructor. Si no sabes por dónde empezar, busca el repositorio en GitHub. Lo que necesitas hacer es buscar "Lwanga" y entrar. No te lo van a dar mascado. Como todo en esta vida, la primera vez que te atreves, te toca buscarlo.

Y si lo encuentras y te animas a contribuir, enhorabuena: ya estás un paso más cerca de entender de qué va esto de crear, sin depender del humo de los demás.

P.D.: Si alguien de verdad se ha sentido ofendido porque he comparado esto con los cursos de humo, que no se preocupe: tengo preparada una API para gestionar las quejas. Estará lista cuando el proyecto Lwanga tenga estabilidad. Es broma (o no).

Ahora, a documentar, a programar y a construir. La comunidad empieza hoy.

El curso de Python en 9 horas: cómo pagar 50 pavos para que te tomen el pelo con cariño

SatanDev — Fri, 24 Apr 2026 04:35:21 +0000

Advertencia: este artículo contiene dosis letales de ironía. Si eres un gurú que vende humo, igual te arde. Si eres un junior desesperado, siéntate y ríete, que luego te explico cómo salir del pozo.

🤡 El nuevo milagro (que no lo es)

Ha nacido un nuevo curso.

"De principiante a experto en Python en 9 horas. Consigue trabajo rápido. Gana un sueldazo."

Genial. O sea, que en el tiempo que tardas en ver El Padrino (parte 1 y parte 2, y te sobra una hora para los créditos), voy a dominar un lenguaje de programación, entender sus complejidades, aprender a optimizar algoritmos, saber de estructuras de datos, manejar excepciones, hacer tests unitarios, y encima salir ganando 60k al año.

Claro. Y yo soy el puto amo de la galaxia. 🚀

🧮 La matemática del curso milagro

9 horas.

Repito: 9 horas.

Un médico necesita 6 años de carrera, 4 de especialidad y otros 3 de residencia para que le dejen mirar una radiografía sin matar a nadie.

Pero tú, con 9 horas de vídeos a 1.5x velocidad, vas a ser "experto en Python".

Oye, pues igual hasta lo eres. Experto en ver cómo un tío con auriculares caros escribe print("Hola mundo") y dice "esto es muy potente". 💪😅

El curso promete "trabajo rápido". Ah, genial. ¿Rápido como qué? ¿Rápido como mi primer polvo? Porque eso duró 20 segundos y fue decepcionante. Pues igual.

🦄 La promesa que te venden: un unicornio rosa que caga bitcoins

El marketing es precioso:

"Cambia tu vida"
"Salario en dólares"
"Trabaja desde una playa"
"Olvida el título universitario"

Lo único que olvidas es tu sentido crítico. Porque si te paras a pensarlo dos minutos: si fuera tan fácil, ¿por qué el tío que te vende el curso no se ha jubilado ya y está grabando otro curso de "experto en IA con ChatGPT en 4 horas"?

Exacto: su negocio no es que tú triunfes. Su negocio es que tú compres. Da igual si luego trabajas o no. Él ya cobró.

Es como el que vende ruedas de recambio para un coche que no tiene. Las ruedas son bonitas, pero no te llevan a ninguna puta parte. 🚗💨

🔁 El ciclo interminable: más cursos, más hambre, más sueños rotos

Compras el curso de 9 horas. Lo terminas emocionado.
Vas a una entrevista. Te preguntan qué es un decorador. Tú pones cara de pez. 🐟
No te llaman.
Piensas: "Es que me falta algo. Necesito el curso avanzado de 10 horas".
Lo compras. Lo terminas. Te sabes los decoradores de memoria (pero no los entiendes).
Otra entrevista. Te preguntan cómo manejarías una conexión concurrente a una base de datos. Tú sudas. 💦
No te llaman.
Piensas: "Necesito el curso de bases de datos. Y el de Docker. Y el de nubes. Y el de..."

Y así hasta que te mueres. O te vuelves monje budista. O aprendes a programar de verdad, pero eso duele y lleva tiempo.

Eso no te lo venden en el curso de 9 horas: la verdad duele, y el trabajo real es aburrido, frustrante, y no se puede acelerar a 2x.

🏢 Lo peor: las empresas también son unas cínicas

Las empresas lloran: "No hay talento, no encontramos juniors preparados".

Pregúntales cuánto invierten en formación. Te dirán que "tenemos una biblioteca de LinkedIn Learning" (que nadie usa).

Pregúntales si tienen programas de prácticas pagadas. Te dirán que "estamos trabajando en ello" (desde 2018).

Quieren el full-stack que sepa React, Python, AWS, Kubernetes, y que además les haga el café. Pero no quieren pagar para formarlo. Prefieren robar a un senior de otra empresa, pagarle 100k, y luego quejarse de que la burbuja salarial está muy alta.

Es como querer un huerto lleno de tomates sin haber regado nunca. Luego vienen los cursos y te venden un tomate de plástico. Bonito, pero no alimenta. 🍅❌

💀 Humor negro (o cómo reír para no llorar)

Un junior con 10 cursos aprobados pero sin experiencia real es como un astronauta que ha visto todas las temporadas de Star Trek pero nunca ha salido de su habitación. Sabe teoría de agujeros de gusano, pero no sabe atarse los cordones en gravedad cero.

"¿Experto en Python?" le preguntan.

"Sí, hice un curso de 9 horas".

"¿Y qué proyectos has hecho por tu cuenta?"

"Pues... los del curso".

"Vale, pues llámame cuando hagas algo que no sea un clon de Twitter con ChatGPT copiado y pegado".

Y mientras tanto, el gurú que vendió el curso se compra un Tesla nuevo. Con tus 49,99 €. Más los del curso avanzado. Más los del máster. 🚘💸

🧠 Entonces, ¿todo es malo? No. Queda espacio para la venganza (o para reírse con ganas)

El humor ayuda a ver la realidad sin que duela tanto. La realidad es:

Un curso de 9 horas no te convierte en experto. Es como leer el prólogo de un libro y decir que te lo sabes de memoria.
Las promesas de empleo rápido son mentira. Si alguien te garantiza trabajo, pídeselo por escrito con cláusula de devolución. A ver qué cara pone.
El ciclo de cursos infinitos existe y está diseñado para que no salgas. Porque el gurú vive de tu frustración, no de tu éxito.

Pero también:

Hay cursos buenos. Que no prometen atajos. Que dicen "esto es un primer paso, ahora tú pule y construye". Esos merecen respeto.
Hay juniors que sí consiguen trabajo. No son los que más cursos pagaron. Son los que más código escribieron fuera de los vídeos. Los que crearon algo personal, aunque fuera feo. Los que se equivocaron 500 veces y aprendieron.
Hay empresas decentes. Que ofrecen prácticas pagadas, mentoría y te pagan el curso de certificación. Son raras, pero existen. Como los Pokémon legendarios. 🧡

🎯 El consejo final (sin filtros, con cariño y con una sonrisa torcida)

Deja de pagar por sueños empaquetados.

El código se aprende haciendo, no mirando.

Construye algo. Una chorrada. Una calculadora de propinas. Un contador de días hasta que te jubiles. Da igual. Lo importante es que tú lo hagas, sin tutorial.

Mete eso a GitHub. Aunque esté mal. Aunque dé vergüenza. Luego lo arreglas. Ese es el ciclo real: hacer, romper, arreglar, repetir. No pagar, mirar, pagar más, mirar más.

Y si te cruzas con un gurú de curso mágico, pregúntale tres cosas:

¿Cuántos de tus alumnos trabajan en el sector con número de seguridad social dado de alta?
¿Puedes ponerme en contacto con ellos?
¿Si no consigo trabajo me devuelves el dinero el doble?

Si te mira mal o te bloquea, ya sabes. Es un vendedor de ilusiones. Ni caso.

Y si te da datos reales, pues oye, igual es de los buenos. Entonces cómpralo. Pero no esperes milagros.

📦 Resumen para los que llegan tarde y con sueño

El curso de 9 horas de "experto en Python" es una broma de mal gusto.
Las empresas lloran pero no invierten. Qué novedad.
El gurú vive de tu desesperación, no de tu éxito.
La única salida es codear hasta sangrar (metafóricamente, no te cortes de verdad).
Y por encima de todo: ríete de la situación. Porque si te lo tomas en serio, acabarás comprando el curso de "Experto en Ser Estafado" (20 horas, sólo 199€, incluye diploma).

🖍️ Ahora te toca a ti

Cierra la pestaña del curso.

Abre tu editor de código.

Escribe:

print("Ya está bien de pagar por humo")

Y luego ponte a hacer algo real.

Que la fuerza, en realidad, está en lo que tú programas. No en lo que te venden.

Si alguien se ha ofendido: por favor, que me envíe una queja en formato JSON bien formateado. Lo atenderé cuando termine mi curso de "Introducción a dejar de tomar por saco a la gente" (duración estimada: toda la vida). 😘

JavaScript y su ecosistema: un tocahuevos con capas de abstracción

SatanDev — Thu, 23 Apr 2026 15:39:23 +0000

Vamos a hablar claro. Sin proteger a nadie. Porque JavaScript está tan sobrevalorado que hasta da risa. O pena. Depende del día.

Mira, el problema no es que JS sea malo. El problema es que JS es como ese amigo que no sabe decir "no" a nada. ¿Quieres hacer backend? "Sí, yo puedo". ¿Frontend? "También". ¿Apps móviles? "Claro, mira React Native". ¿Machine learning? "Anda, TensorFlow.js, qué tontería". ¿Un sistema operativo? "Ya mismo sale NodeOS, espera".

Y lo peor no es que lo intente. Lo peor es que la comunidad se lo cree. Se lo traga entero. Con cada nueva herramienta que intenta resolver un problema que nunca debió existir, aplauden como focas. Y cuando alguien dice "oye, igual esto es una locura", le cae la manada encima: "Es que no entiendes la reactividad", "Es que el ecosistema es maduro", "Es que State Management, Mongo, microservicios, blockchain, NFT, mira te vendo un curso".

Pero seamos honestos. La mayoría de las páginas web solo necesitan un poco de HTML, CSS, y cuatro alertas. En lugar de eso, tenemos un monstruo de mil cabezas. Porque cada vez que JS resuelve un problema, crea tres nuevos. Y esos tres nuevos requieren tres frameworks distintos que desaparecerán el año que viene. Y para cuando aprendiste uno, ya no sirve. Y tu experiencia vale menos que un "Hola mundo" en PHP de 2005.

El ciclo es perfecto. Y está diseñado para mantenerte enganchado. Porque si el lenguaje fuera fácil y eficiente, ¿quién compraría los cursos? ¿Quién seguiría a los influencers? ¿Quién pagaría por el bootcamp de 8 semanas que promete convertirte en "arquitecto full-stack cibernético"? Nadie.

Por eso JS no se arregla. Porque la complejidad es el negocio.

Y luego está el elefante en la habitación: la calidad. ¿Cuándo fue la última vez que viste una aplicación JS que no consumiera 500 MB de RAM para mostrar una lista de tareas? ¿O una página que no tardara 3 segundos en cargar porque el bundle pesa más que la Biblia en piedra? Pero no pasa nada. El usuario está acostumbrado. El usuario ya no sabe lo que es la fluidez. Le ponemos un skeleton loader, un spinner bonito, y ya está. Mientras tanto, el CPU del móvil llora en silencio.

Y a todo esto, los que defienden JS te dirán: "Pero si lo usan Google, Facebook, Netflix". Sí, claro. Y también usan C++, Rust, y equipos de mil personas para parchear lo que JS no puede hacer bien. Pero esa parte no la cuentan en los vídeos de YouTube, ¿verdad? No vende.

Yo ya no odio JavaScript. Le tengo lástima. Es como un perro que ladra a su propia sombra, persiguiéndose la cola sin saber que el problema es él mismo. Y encima, si se lo dices, te muerde. O peor, te responde con una promesa. Y luego con un callback hell. Y luego con un polyfill para que funcione en Internet Explorer 11, que ya ni existe.

Lo triste es que no hay alternativa real. Si trabajas en web, estás atrapado. Puedes ponerle TypeScript, puedes usar WebAssembly para lo pesado, pero al final del día, JS está ahí. Mirándote. Esperando a que tu useEffect se ejecute una vez más de la cuenta. Riéndose de ti mientras tu app se renderiza tres veces sin motivo.

Así que seguimos aquí. Programando con un lenguaje que nació en diez días, que no distingue entre enteros y decimales, que te dice que "1" + 1 es "11" y que "1" - 1 es 0. Porque la coherencia es para débiles.

Pero bueno. Algún día todo esto cambiará. O no. Mientras tanto, me voy a hacer un café. En JavaScript. Porque ya hasta las cafeteras tienen su propia API.

Postdata (por si alguien se ofende):

Esto es humor. Humor negro, sí, pero humor. Si te dolió, probablemente eres parte del problema. Y si te reíste, bienvenido al club de los que saben que el emperador está desnudo, pero igual tenemos que vestirlo porque es lo que hay.

Fin del desahogo… por ahora.

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